FREDAG 3. JULI
- Sue! Nei, nei, nei! - Jeg kommer!
WHITE TRASH-FESTEN
Ifølge "Kunsten å krige" Av Sun Tzu er et slag vunnet før det begynner.
Da antar jeg at du allerede har tapt.
Det var ikke spesielt sporty. Nå kjører vi!
Dette klarer vi!
Mine damer... Hei, igjen.
- Tredje gang. Festen er over. - Ikke si det. Bli med, isteden.
Legg pistolene i bilen og kom inn.
- Hei, Bill. - Beklager at jeg er sen. Jævla GPS.
Er dere sinte fordi jeg trodde dere var strippere? Det var en feil.
- De der uniformene er sexy. - Neste gang blir det 1000 i bot.
- Avbryt festen. - Jeg skjønner. Jeg lover.
Jeg sier det over høytalerne.
- Kan du ikke bare ta den på? - Jeg tuller ikke med underklassen.
Dessuten trenger jeg ikke å passe inn.
Du atskiller deg fra mine venner, som er et tegn på fiendtlighet.
Greit.
- Er du fornøyd nå? Nå er jeg sprø. - Kjempefornøyd.
- Jeg tar en røyk. - Bra. Det er jo karneval!
- Må vi være stille rundt henne? - Hun sover gjennom hva som helst.
Ja. Barnvakten trakk seg, men vi går ikke glipp av denne festen.
- Glenn, som skal gifta seg snart! - Det skal jeg faktisk.
- Hva med utdrikningslaget? - Det blir nok bare en kveld.
Og det blir hjemme hos mine foreldre i Jersey.
- Jeg beklager... - Det gjør ingenting.
- Har noen sett Glenn? - Menneskelig torpedo!
Ingen fare! Han er lege.
- Har dere sett Duquez? - Glem nå de smultringene.
- Ja, men alle vil ha noe søtt. - Det er ingen som bryr seg.
- Hvor er smultringene? - Bortsett fra han.
- D. Duquez er forsvunnet. - Det er fullstendig uakseptabelt.
Slutt. Det er lørdag kveld.
Det er søndag i Korea og de jobber. De får japanerne til å se late ut.
- Er det den nye Blackberryen? - Jeg fikk den på jobb.
Som straff for at du ikke kledde deg ut, putter jeg den i buksa.
- Kødden sjekker e-mailen din. - Du har mitt liv i dine underbukser!
Få dere et hotellrom og et videokamera.
Hallo! Jeg heter Eric og det er min fest.
Du vurderer alternativene, men dette er vår mest eksklusive pappvin.
Utsøkt. Den har ingen fylde og en ettersmak av hostesaft.
Bare ikke få det på huden!
- Ikke så verst, nei? - Kjempegod vin.
- Bønnedippen er enda bedre. - Det er ikke bønnedipp! Tulla.
Du er den første som smaker. Folk vil ikke spise fra en do.
- I fengsel hadde vi punsj i do. - Er det sant?
- Jeg har aldri sett deg her før. - Det er første gang.
På Labor Day skal vi ha vintertema. Det kommer att bli fint.
Vi skal ha snøkanon, sledekjøring... Du burde gi meg infoen din.
- Tuller du?! Mener du det? - Ja.
- Mitt personnummer, snittkarakter? - Begynn med telefon og skostørrelse.
- Ok. - Jeg har en penn.
- Selvfølgelig har du det. - Alltid beredt.
- Hva? - På min baby.
Jeg er så misunnelig på babyen. Du vil ut og jeg vil inn!
- Tulla. Lokalnummer?! - Jeg bor her.
Størrelse 40? "Store sko, stor livmor". Jeg tar med noen venner.
Unnskyld meg, en gammel venn dukket opp. Vi ses.
Hei, din kødd!
- Jeg er faktisk sur på deg. - Far må dra hjem.
Nei, her er en på veien!
- Michael! - Kast en til.
Du skulle ta den imot. Beklager om jeg sølte øl på babyen deres.
- Hvor har du vært? - Det var kaotisk i studio.
En surring under e-strengen tok meg i ræva.
- Jeg ser ingen smultringer. - De hadde ingen med glasur.
De hadde syltetøy, vaniljekrem...
Jeg har ingefærsnop i vesken.
Hei, Willow. Takk, men vi klarer oss.
Jeg får den ikke av! Jeg får ikke ristet den av meg!
Nakne i bassenget, alle sammen!
Han ligger en halvtime foran.
Ja! Noen? Hvem som helst?
Dere suger, feiginger.
- Skal jeg kjøre og kjøpe noe? - Ingen fare.
Jeg skal hoppe uti før McCrudden dør. Venner lar hverandre ikke i stikken.
- Det er gutten min, det! - Her kommer jeg!
Min Blackberry!
- Far? Hva gjør du her? - Vel... Jeg eier stedet.
- Dette er min sønn, Eric. - Jeg har hørt om deg.
Takk for at vi fikk sove ut rusen.
- For en fiesta det må ha vært. - Jeg prøvde å plukke opp driten.
- Dere skulle ha sagt dere kom. - Vi blir ikke.
- Jeg kom for å treffe meglerne. - Meglerne?
- Fikk du beskjeden? Jeg skal selge. - Hva?
- Skal du selge huset? - Jeg er nesten aldri her mer.
- Det er på tide å losse. - Jeg og mine venner er alltid her.
Kom med et bud.
Kom igjen. Jeg ber deg aldri om noe.
Kan vi ikke snakke om det? Vi kan kanskje bidra til driften?
Jeg har litt dårlig tid. Vi skal spille ni hull før vi drar hjem.
Cherie har aldri spilt før.
- Det er faen meg ikke mulig... - Jeg ringer deg. Vi kan gå på yoga.
Jeg har sagt det før... Din far er en egoistisk jævel.
- Smoothie? - Det bli leit ikke å få komme hit.
- Det er mulig vi ikke er her. - LA igjen? Seriøst?
- Dere flyttet jo til Brooklyn. - Willow har jo sin Pizza Hut-reklame.
"Deliciosa!"
Hennes far skal skaffe meg en jobb i et advokatbyrå. Albumet får vente.
Det skal bli gøy å ha en sånn fest på min ettroms i New York.
Maten på branntrappa, bandet på badet...
- Jeg får skaffe en forgrener. - Eric, det er et stort øyeblikk.
Det er ok å gi slipp på smerten og være til stede i nuet.
Nuet blir virkelig virkeligere når du prater om det.
Jeg forstår. Du føler sinne og feilrettet frustrasjon.
- Føles det bedre nå? - Litt ja.
- Nå, da? - Mye bedre. For et øyeblikk!
HELGEN ETTER
Sommerskole? Skal ikke lærere har fri om sommeren?
Vi får dritdårlig betalt.
Akkurat! Den store nyheten!
Rektoren fortalte at vennskaps-armbåndene jentene har, -
- er sexarmbånd!
Jeg så det på Oprah. De ulike fargene representerer en sexgreie.
River man av et blått, må jenta gi oralsex.
- Hva betyr et gult armbånd? - Klem.
- Lilla, da? - Teabagging.
- Seriøst? - Hva innebærer det?
- Pungen i munnen. - Hva er det med dagens ungdom?
- Avsugning er det nye kysset. - Der gikk vi glipp av noe.
Om vi hadde hatt sexarmbånd, ville ingen revet av mine.
- Jeg hadde revet av munngodtbåndet. - Det sier du bare. Men takk.
- Takk for at jeg får suge deg. - Ingen årsak.
Du, Dody?
- Hei. Kan jeg hjelpe dere? - Er du Eric?
Jeg er Dody Henderson fra meglerbyrået.
Dette er min kollega Kelly Tanner.
- Nei, takk. - Kjiping...
Vi gleder oss til å selge huset. Det må være plettfritt hver dag.
Vann plenen, rengjør bassenget. Man vet aldri når det kommer kjøpere.
Det er så sant!
Sørg for at toalettene er rene nok til å spise av.
Samma det. Skal jeg strø kronblader på oppkjørselen?
- Gjør hva du kan, bare. - Skal bli.
- Kan vi selge huset etter Labor Day? - Sommerhus selges om sommeren.
- Det er hele poenget. - Jeg gleder meg til det. Om shanti.
Om shanti, absolutt...
- Gribber. - Den var lett.
- Vi burde sette den nærmere. Som der. - Det tiltrekker nok rett klientell.
- Har du tenkt på Labor Day? - Jeg vet ikke...
- Hva gjør man som siste brakfest? - Vi må avslutte med hodet hevet.
- Jeg skjønner. - Dæven, jeg har det. Bingo!
Jeg har det. "Brun fest".
"Brun fest." Brune klær, brun mat, brune klovner.
Livemusikk av Jackson Browne.
- Er det bra? - Det er dritdårlig.
- Jeg prøver mer enn du, iallfall. - Han staver med "e" til slutt.
Vi har en situasjon her.
- Gud i helvete... - Hun har et sexarmbånd på seg.
- Dette er trøbbel. - Det er blått. Hun er sverdsluker.
Jeg skal rive det av, og så blir det "Langt ned i halsen".
Nei, nei, nei! Ikke gjør det. Slutt.
Slutt. Gi deg.
Som en pytonslange som svelger en rotte.
- Vet dere hva dere vil ha? - Vi har en anelse...
Is er hva vi vil ha.
Tror du hun syns vi er gamlinger? Slik vi gjorde.
"Sjekk den gamle fyren som prøver seg på Sue..."
Sannsynligvis. Men på vår tid hadde vel 30-åringer bart og jobb?
Det føles iallfall sånn.
- Hva er det? - Vi holder på å bli gamle.
Jeg fikk krampe i foten da jeg onanerte. Det er sant!
- Tror du de har avsugningsorgier? - Det kan du banne på.
- Duquez har rett. Vi ble snytt. - Dæven.
- Du... Hva sier du til det? - Hva da?
- Som tema på sist fest? En orgie. - En orgie?
- Vil du ha en orgie? Glem det! - Hvorfor det?
- Folk har ikke orgier! - Før i tiden hadde man det.
En god, gammel orgie... Det er å avslutte med stil!
Du vet vel jeg hater neifolk? Men jeg må si "nei".
- Kaster du allerede hansken? - Oi! Den er allerede på bakken.
Vi skal ha en orgie.
- Vi skal ha en orgie. - På'n igjen.
Etter litt tenking har jeg et tema for festen.
- Fabelaktig. - Hva er det?
Det kommer til å bli det mest spektakulære vi noensinne har gjort.
Det blir bare vi. Det kommer til å bli lite, intimt og spesielt.
- Jeg kan lage lasagne. - Godt.
Vi skal ha en orgie.
- Hvem? - Vi.
- Hvor? - Her. Labor Day-helgen.
- En naken sexorgie? - Tuller du?
Nei. Hvorfor ikke vi? Folk pleide å ha orgier hele tiden.
Hva skjedde med vår generasjon? Det skal jeg si deg. Aids.
Aids skremte livet av oss alle sammen.
Sex ble noe stort og skremmende.
Han har rett. Dagens unger er gale. Våre foreldre var gale.
- Vi er noen jævla pyser. - Vi skal ta igjen for det tapte!
- Er det fra "Goonies"? - Ja.
Orgie. Orgie! Orgie! Orgie! Orgie!
- Duquez, du er vel med? - Hva?
- Nei! - Vi er venner. Det blir rart.
Hvordan vet du det om du ikke har prøvd?
Om alle gjør det med åpent sinn, kan det bli fantastisk.
I teorien er det et nobelt stridsrop.
I praksis kan jeg ikke forestille meg en pinligere og fælere kveld.
Le så mye dere vil, men dette er vår sjanse.
Det er siste fest. Så selges huset, folk flytter og ting forandres.
- Vi må tenke utenfor rammene. - Og innenfor rammene...
Det var ikke det jeg mente.
- Jeg er med. - Hva? Seriøst?
Det funket!
- En orgie er vilt. Det blir dritgøy! - Suksess!
- Sue er med. Takk! - Jeg drar til Marcus.
Tenk på saken. Alle sammen. Det tar litt tid å venne seg til tanken.
Eller hva? Ikke? Men skriv det inn i Blackberryene eller kalendrene.
Orgie! Orgie! Orgie! Orgie!
Orgie! Orgie! Orgie!
- Skal du endelig få ligge med Eric? - Hva? Vi datet på high school.
- Det er evigheter siden. - Men dere gjorde det aldri.
Jeg har ligget med masse gutter. Det spiller ingen rolle.
- Gi meg en god grunn. - Jeg kan gi deg flere.
Ikke vet jeg... Klamydia, herpes, gonoré.
- Syfilis, papillom... - Steve McQueen-filmen?
- "Papillon". Dette er kjønnsvorter. - Hvorfor tenker du på sånt?
Husker du ikke artikkelen mamma klippet ut av New Yorker?
- Det forårsaker livmorhalskreft. - Du har ingen livmor!
Hvordan kan du ha sex foran folk? Jeg vil ikke være naken på spa!
Det blir kanskje ikke så lett, men er ikke det en del av spenningen?
Jeg sier ikke at det ikke ville vært gøy, men en orgie?
Hvorfor gå ned i vekt om du ikke skal vise frem din nye kropp?
- Jeg har tre kilo igjen. - Det kan bygge opp selvtilliten din.
For en mirakelkur. Jeg skal begynne å foreskrive gruppesex.
Bli med til stranden, iallfall.
Jeg avstår fra de flåttinfiserte sanddynene.
Jeg har hatt Borrelia. Det er ikke farlig.
Jeg har sprøytefobi. Jeg kan ikke gå til lege. Punkterte vener...
- Ok. Nyt innendørslivet. - Ha det.
- Eric? Ta med litt sand til ræva mi. - Jeg tar med litt til livmora di.
Si at du dater og ligger med fire gutter på ett år.
Er det ok? Hvor mange gutter har du ligget med i år?
Ingen. Ikke året før heller.
Det eneste du ville gjort er å ligge med fire gutter på kortere tid.
Jeg har ikke tenkt på det sånn.
- Hva syns du? - Vanvittig, idiotisk, destruktivt.
Rent hypotetisk...
Om jeg bestemte meg for å være med, men angret i siste sekund...
Så hadde jeg vel sluppet?
Det er en orgie, ikke "De tiltalte". Det er bare gøy om alle vil.
Jeg gjør det. Jeg gjør det!
- Jeg gjør det! - Hei sann! Hva er det dere feirer?
- Laura skal opp i salen igjen. - Topp! Jeg skal finne en fyr.
- Glenns fetter kommer i bryllupet. - Han har et karatestudio i Hoboken.
SEX UKER TIL LABOR DAY
Selv om jeg melder kastet, bommer du.
En sakte skruball.
- Faen ta! Det tør du ikke å gjenta! - Nerdens revansj.
- Jeg tar på meg seiersminen. - Da setter vi i gang, mine damer!
- Platecoveret: Hatt eller ikke? - Kom igjen. Du har holdt på i to år.
Mix, remix, hatt, ingen hatt... Du må få ut musikken din.
- Folk må like stilen min. - Det er derfor du blir jurist.
Du må leve som en rockestjerne.
- Ja, vær med på orgien. - Tror du Mick Jagger hadde sagt nei?
"Jeg er ikke utro mot Bowie."
Willow! Nå vet jeg hvordan Tom Hanks føler seg.
Jeg tror ikke hatten får deg til å se homsete nok ut.
- Tre gutter kunne vel komme på deg? - Eller på hatten?
Lag et dobbeltalbum, et med hatt og et uten.
- Kall den "Exile on Hat Street". - Eller "Jagged Little Hat".
"Sergeant Peppers Lonely Hats Club Hat"?
Kanskje "Mine venner respekterer meg ikke"?
- Litt mye indie, kanskje? - Hvem sin tur er det med hatten?
- Han lader og kaster. - Faen ta!
Hei! Liker du det du ser?
- Alt kan bli ditt på Labor Day. - Eric...
- Får jeg gjøre en liten observasjon? - Å nei... Ok.
- Du har problemer med nærhet. - En orgie innebærer vel nærhet?
Det handler ikke om samleie. Det handler om følelser.
Du trenger en kjæreste.
Alle trenger ikke ha dårlige forhold.
Jeg har ikke noe dårlig forhold. Jeg har et voksent forhold.
Uansett virker det morsomt. Marcus, vil du slå et slag?
Nei. Europeisk fotball er min sport.
Mottatt. Datet han Siegfried eller Roy?
- Det er pinlig å se deg spille! - Det er kumøkk!
Det er ditt liv. Du kan gjøre hva du vil.
Men Labor Day-helgen kan være ditt siste helikopter ut av Saigon.
- Bank, bank! Gjett hvem. - Dody!
Dette er paret Weber. Vi tok med skilt. Noen stjeler våre.
Jaså? Det var ille.
Bra. Kan dere vennligst ikke gå ned i kjelleren?
- Selv om det ikke er noen i bur der. - Takk, Eric. Det var hjelpsomt.
- Hva prater han om? - Ingen fare. Han er bare litt fjern.
Det er en hodeskade. Det er derfor han bruker hjelm.
- Er alle... handikappet? - Ja.
- Men de har iallfall hverandre. - Så fint!
- Hygg deg nå, skatt. - Takk, mrs Weber.
Vi er fem minutter fra Indian Wells Beach. Vent til dere ser soverommet!
- Se kumøkken! - Nei, nei, nei!
- Noen kan komme inn. De banker ikke. - Jeg låste.
Ok, men da må du være stille.
- Du får ikke skrike som du pleier. - Ok, ok...
Ja... Marcus...
- Av med dine snuskete små truser. - Gjør det! Hva er det?
Hva er det? Hva?
- Hva har du gjort med din vagina? - Jeg har barbert den.
- Hvorfor det? - Jeg vet ikke.
Jeg syns det var annerledes. Sexy.
Kvinner skal ha kjønnshår. Du ser ut som et barn. Jeg er ikke pedofil.
Det er bare hår, og det kommer til å vokse ut igjen.
Om du bare hadde sagt noe før jeg åpnet kondomet til to euro.
Det er sløsing.
- Jeg gjorde det jo for din skyld! - Du skulle ha rådspurt meg.
- Du vil jo uansett ikke! - Nå er du barnslig.
Dra til helvete!
- Gå herfra. - Det er kjemisk. Hva tar du, skatt?
Dette er ditt problem! Jeg uttrykte bare min seksualitet.
Gud forby at vi skulle eksperimentere litt!
- Jeg drar hjem. Og jeg tar i-Poden. - Greit! Stikk!
- Og du har fæl ånde! - Den er naturligere enn din vagina.
Dra til helvete!
Occupado...
Herregud... Beklager.
Det er ingen fare.
Det verste er at jeg tisser nå.
FIRE UKER TIL LABOR DAY
Jeg har tenkt på tema til festen.
Det første, Romersk. Toga, vin, vindruer, hele sulamitten.
Så tenkte jeg på 70-tallet. Swingers, polyester, -
- masse hår, alle steder.
- Hva med Kama Sutra? - Ikke dårlig.
"Orientens sexhemmeligheter". Det er... ja.
- Vi kan ha røkelse, gobeliner... - Slør, florlett stoff...
Jeg vet ikke hva det er, men vi er på samme bølgelengde.
- Ikke sant? - Hvordan staver man "kama"?
Fin dame klokken tre. Min klokken tre!
- Vent litt... Det der er Kelly. - Hvem?
- Min megler. - Skitt... Fienden.
Huset må ikke selges før Labor Day. Sjarmer henne og utsett handelen.
- Jo, da. - Hun er tøff. Hun gjennomskuer meg.
Du er jo kongen! Middag og vin så blir hun din underdanige tjener.
"Hold dine venner nære, men dine fiender nærmere"?
- Ok. - Kom igjen! Gjør den smilegreia.
- Kelly! Hei! - Eric? Hei.
Se nå.
Jeg ødela vel ikke her forleden? Jeg tullet bare.
Nei, slettes ikke. Du hadde jo den hjelmen, så jeg fikk dem til å tro-
- at du ikke var helt til stede.
Så bra... Velspilt.
Får jeg godtgjøre det med en middag?
Takk, men egentlig får jeg ikke gå ut med klienter.
Egentlig er min far din klient.
- Jeg er bare en fyr på stranden. - Se. Hun smiler, hun smiler!
Ok. Jeg går ut med deg. Men si hvilken fest vi møttes på.
Var det en av mine fester? Ok...
Cuba Libre-festen? Mojitoen gjorde sitt.
- Nei. - Ikke? Oktoberfesten i juli?
Nei, jeg vet det, jeg vet det.
Det var "Star Trek vs Star Wars". Du var Obi-wan Kenobi.
- Hvor full blir du på festene? - Ganske full. Folk forventer det.
Jeg skal gi deg en ledetråd. Jeg har størrelse 40 i sko.
Herregud! Du er bønnedippjenta!
Er du henne? Har du vært det hele tiden?
Han er dyktig.
Jeg skulle ringe deg, men nummeret forsvant i bassenget...
Jeg trodde du var borte for alltid!
- Du ser bedre ut uten liksombarnet. - Jeg foretrakk hockeysveisen.
Og tro ikke at du unnslipper med å stjele skiltene mine.
- Jeg vet ikke hva du prater om... - Du lyver.
- Din stemme gikk opp. - Jeg lyver ikke. Jeg lyver ikke.
Han er rene James Bond!
Jøss. Sjekk den. Dæven...
- Enda et fantastisk slag. - Takk.
- Hvilken tar jeg? Wedgen eller niern? - Jeg brukte niern.
- Jeg burde nok ta wedgen. - Ta den, da.
- Hvorfor er jeg sånn? - Bare velg en kølle. Hvem bryr seg?
Vil du være med på orgien med meg?
- Kan vi spille nå? - Bare vent litt.
- Orgien. - Er det virkelig en god idé?
Jeg kommer ikke videre. Jeg føler meg som en bedrager.
Jeg er ikke kul. Jeg har en eksamen i jus. MC-en skremmer livet av meg.
Jeg spiller golf med idioter på mors country club.
Hva holder dere på med? Ta wedgen!
Dette er ikke rock'n'roll.
Det ville nok vært bra for meg. For meg og for oss.
Vil du være med på orgien med meg?
Ja. Ok, som du vil.
- Seriøst? Dæven! - Ja...
- Bare du er sikker på at du vil. - Ja.
- Absolutt. - Bra.
Fore!
TRE UKER TIL LABOR DAY
Vil du vite hvorfor menn ikke blir like ivrige foran bryllup?
Før ble de belønnet med sex, men dere har jo hatt sex millioner av ganger.
Dere har jo barn. For Glenn er det en forpliktelse uten belønning.
- Skjønner du? - Jeg er belønningen!
Selvfølgelig er du det!
Noe er galt. Han er aldri sen og han tar ikke telefonen.
Han har iallfall ikke hvit smoking.
Gud, så deilig...
- Gode Gud... - Er du høy?
Bedre. Jeg har på meg en penissele fra en katalog.
Man setter den rundt beinet og kødden. Hvert skritt drar litt i den.
- Et tau rundt kukken i mitt bryllup? - Utholdenhetstrening foran Labor Day.
For hva? En runkemaraton?
Ja... Nettopp. Der traff du spikeren på hodet.
- Se hvem som er her. - En idiot i hvit frakk.
Behold vekslepengene.
Herregud!
Du er sen, kledd og tilsynelatende høy. Hvem er du?
Jeg fikk sparken. En handel på to milliarder gikk nesten i vasken-
- fordi noen hoppet i bassenget med min Blackberry.
Gårsdagen gikk med til å gråte, drikke og ringe mor.
Da jeg våknet, drakk jeg litt til og innså at dette er bra.
- Jeg er fri! - Jeg beklager...
Du er min venn. Nå skal jeg ta igjen alt det tapte.
Vet dere hva? Jeg skal være med på orgien!
Orgie? Hva faen prater du om?
Det var derfor vi skulle ha sagt det.
Det er temaet på Labor Day-festen. Vi skal ha en orgie.
Jeg, Willow, disse to, Laura, Sue, drankeren...
- Alison avventer. - Herre-min-jævla-gud!
Kunne dere ikke ha kommet på den orgien for fem år siden? Helvete!
- Glenn? Vi får begynne uten din venn. - Han er her.
- Hei, Rabbi. - Beklager språket.
Og her, for aller første gang:
Mr og mrs Glenn Pacillio.
- Paciello. - Paciellio.
Jeg er gift!
Takk!
Ble det slutt fordi du barberte deg? Fyren er jo nifs.
- Vær så god. - Er det slutt på ekte nå?
Jeg gir faen i forhold. Nå vil jeg bare ha det gøy.
Labor Day...
Jeg er med.
Og jeg er glattbarbert.
- Alison! - Jeg skal ikke holde tale.
Unnskyld meg. Det var en privat samtale.
- Er du ok? - Vet du hva de skal på Labor Day?
De skal ha en jævla orgie.
- Dummen... - De skal ha en orgie.
- En sexorgie? - Ja. Og vi er ikke invitert.
Hei! Er det sant?
Skal dere ha en orgie uten å invitere oss?
Hvorfor ser dere på meg?
Dere er nygift. Dere har barn. Er det ikke litt upassende?
- Vi hadde ikke kommet. - Men dere inviterte oss ikke engang.
- Dere prøvde å skjule det! - Vi inviterte dere til vår store dag.
- Dere skal være våre nærmeste venner. - Slektninger ble ofret.
- Slektninger! - Er vi ikke med i deres vesle klubb?
Det er ikke sant!
- Unnskyld. - Er dere fornøyde nå?
- Deres teite orgie ødela bryllupet. - Kom igjen, Glenn!
- Er det for sent å invitere dem? - Jeg går og prater med dem.
- Katie er bedre om en time. - Jeg er full og vil danse.
- Jeg vil også danse. - Det er som på studentballet.
Og du nekter fortsatt å gi meg en håndjager?
Herregud.
Tenk at du fortsatt er så nær dine venner fra high school.
Det lyder vel teit, men de er det nærmeste en familie jeg har.
- Fars hus er som et fritidssenter. - Vi er nok på vei til å få et bud.
- Far kommer til å bli overlykkelig. - Det var ingen familiebeslutning.
Vi fatter ingen familiebeslutninger.
Mor er i Oregon med en Reiki Healing-idiot...
- Fortell hva du føler. - Han er bra.
Hun er ute av bildet. Det er bare jeg og far.
- Din far virker morsom. - Absolutt. Han er kjempemorsom.
- Han er som en student. - Han la an på meg.
Ba han deg med på golf? Han er god i golf.
- Cherie forsto ingenting. - Ikke mor heller.
Om du unnskylder, har jeg en kamp å vinne.
- Gjør dette deg? - Det er slettes ikke forstyrrende.
Jo, det var litt forstyrrende. Hjelp!
- "Freds senger"? Er det riktig sted? - Skulle det stå "Hemmelig sexklubb"?
Vi skulle gått gjennom vareinntaket.
- Har du kondomer? - Vi skal bare observere.
"Semper fi" - "Alltid klar."
- Det betyr vel "Alltid trofast"? - Jeg hadde latin i sjuende.
- Jeg har en hel pakke. - Jeg trenger ingen.
- Hva vil dere? - Passordet er "Krystallkrone".
- Hvem er deres kontakt? - Big George.
Kom inn.
Velkommen til Paradiso!
- Hva i helvete... - Jeg visste ikke.
- Skal jeg ta klærne deres? - Nei, takk. Det går bra.
Bill?
- Det der var en panda. - Didi, Ginger. Veldig sexy.
- Her borte har vi en gynge. - Håper de ikke selger sengene.
- En sånn en har farmor. - Savner dere noe, så spør etter Fred.
- Vic er borte på futonavdelingen. - Takk, Fred.
Han skulle ha spilt i bryllupet.
Drew Carey? Elsker nye "Price is right"?
- Der er han. - Mikey! Lille McCrudden.
- Dæven, som du vokser. Står til? - Bra.
- Og foreldrene dine? - De er på cruise.
- Dette er Eric. Eric, her er Vic. - Første gang? Av med klærne.
Nei, vi er her for å få inspirasjon til en orgie. Har du noen råd?
- La meg avslutte. - Ingen hast. Jo litt, kanskje.
Ikke lenge til nå. Hold ut.
- Se på meg, ikke henne! - Jeg vil ikke se.
Gjør meg en tjeneste, tell ned.
- Fem, fire, tre... - Begynn på ti!
- Ti, ni, åtte... - Din mor er en fin kvinne!
Du var litt tidlig.
Dæven, enda en!
Vi trenger eksperthjelp. Hvordan skal vi få med oss kvinnene?
- Ikke tenk på dem, hva med dere? - Hvordan får man det til å skje?
At alle er nakne betyr ingenting. Iblant vil en jente bare prate.
- Men til slutt drar hun hele toget. - Drar hele toget?
Ja, du vet...
- Selvfølgelig. - Tøfftøff-toget.
Alle ulveflokker har en alfahann. Er det du?
- Ja, jeg antar det. - Ja.
Da avhenger alt av deg.
- Løper ikke du, løper ingen. - Hva betyr det? Hva skal jeg gjøre?
Du må kle av deg.
I sinn, hjerte og sjel.
Du må være ærlig med hva du vil. Er du en pegger, så erkjenn det.
- Hva er en pegger? - En fyr som tar en strap-on i ræva.
Det er ikke min greie, men jeg er villig til å prøve alt to ganger!
Hei, senator.
- Det er mye å ta inn. - Hør etter.
Man kan verken haste eller spille.
Dropp drittpreiket, samle ballene og vær en mann.
- Blodet strømmer til sverdet. - Jeg merket det.
- Takk, Vic. Det var gode råd. - Takk.
- Det var bare hyggelig. - Pass den greia.
- Lykke til. - Vi får nok gå nå.
Ikke spis noe her!
- Oi... - Fortsett å gå. Ikke la henne se deg.
Det var bra. Det var ganske bra.
Nå gjelder det.
Faen. Jeg lar den telle.
- Seriøst? - Barnslig. Hvordan er Dody som sjef?
- Hun virker litt dominant. - Gud, nei! Hun er ikke som du tror.
På jobben er det kun det som gjelder, men hun har reist Jorden rundt.
Hun snakker flere språk og er full av overraskelser.
Hun har nok vært mange steder. Nå som du er forelsket i meg...
Nei, det er noe jeg må fortelle.
Jeg har villedet deg. Jeg viste ikke hva jeg kan i frisbee-golf.
Jeg lot deg vinne. Jeg vil ha en ordentlig sjanse på revansj.
Eller så kan du nøye deg med å suge i biljard.
- Et til. - Nå er det over. Det var det siste.
- Jeg ringer deg. - Ok.
- Vi ses! - Vent!
- Hva skal du på Labor Day? - Ja. Er det... Ja, Labor Day.
Gjengen og jeg skal bare...
Vi skal gjøre en liten, intim greie. Ikke noe spesielt.
- Våre venner bør kanskje treffes? - Ja! Det lyder kjempebra.
- Det må vi absolutt se på. - Så... Var det et "kanskje"?
Ja, et definitivt "kanskje". Vi burde absolutt vurdere det.
- Det er en klar mulighet. - Ok.
- Jeg ringer om det. Eller skriver. - Ok.
- Brevdue... Jeg får nok tak i deg. - Ok. God natt, Eric.
- Hei. - Hei. Hva gjør du oppe?
Jeg drakk med en fyr fra Blues Traveler.
- Han sa at byllepesten er tilbake. - Bra. Enda en ting å bekymre seg for.
- Hva gjør du oppe? - Jeg har et lite problem.
- Få høre. - Ok. Men ikke si det til noen.
- Gi deg. Du prater med "Hvelvet". - Mange sier det likevel.
Det må ikke skje. Du sier det ikke til noen.
- Ikke engang Rodrigo? - En 50 år gammel gartner?
Han er en bra testperson. Men ok, jeg skal ikke si noe.
Det setter jeg pris på.
- Jeg var på date med meglerdama. - Dody? Tok hun deg med en strap-on?
- Nei, ikke Dody. Kelly. - Bra! Jeg følte med rævhølet ditt.
Jeg tror vi har et problem. For...
Nå liker jeg henne.
- Hva skal jeg gjøre med orgien? - Kødder du med meg?
Hva er oddsen? Jeg holder på å organisere en orgie, -
- og så møter jeg en jente som jeg vil være sammen med.
- Jeg må fortelle om orgien. - Hva?! Nei!
Det er så dumt! Hør på meg.
Du får aldri, aldri fortelle om vår lille soaré. Aldri.
- Har du tatt henne ennå? - Jeg hater når du... Vi har kysset.
Bra. Hold det barnetillatt til etter Labor Day.
Så lenge dere ikke er eksklusive og ikke har dere, så er du frilanser.
- Jeg vet ikke... - Du vet ikke hva hun gjør i fritiden.
Hold den i buksa til Labor Day, -
- så kommer det til å bli et vilt, vått, levende, erotisk, -
- seksuelt eventyr i din fortid som du aldri trenger å nevne.
Ok. Det er en plan. Takk.
- Det var merkelig behjelpelig. - Jeg er ikke bare kjekk.
- Far må komme i form. - Akkurat.
Jeg slutter med karbohydrater. Bortsett fra pizza og blingser.
- Er dere redde for ikke å prestere? - Dette er ingen konkurranse.
En av oss kommer til å ha minst kukk. Jeg vil ikke være den personen.
Én: Jentene er opptatt med sine egne kropper.
To: Det er en myte. Kvinner blåser i størrelsen.
- Hvem tror dere har størst pikk? - Jeg vet det.
- Sånn! Nå er det din tur. - Vent litt.
Ingen sa noe om å gi blod.
Må de punktere en vene for å undersøke kukken?
Sommerferien etter første gikk jeg inn da en av gutta...
- Runket. - Gi deg! Hvem?
- Nei, nei, nei! Si hvem. - Jeg kan ikke. Men den var enorm.
- Mitt blod. Jeg må legge meg. - Duquez!
Si sånn omtrent. Er den her?
Den var heller sånn. Bare enda større.
- Kom til mor... - Jeg vet ikke, jeg...
Hei.
- Eric. - Kelly. Vi drar tilbake til byen.
- Vi snakkes til uka. Angående huset. - Selvfølgelig.
Jeg ringer deg på søkeren.
- Dody... - Ukens passord er "enhjørning".
Jeg vet ikke om det er nødvend...
HELGEN FØR LABOR DAY
Vi gir deg de rådene du trenger for å skape den orgien du drømmer om.
- Ser du? Alle berører to personer. - Det er bra lagarbeid.
Vi skjønner.
- Vil du ha pizza? - Nei, takk. Jeg har rene buffeen her.
Ok, jeg skal prøve. Hva er det for noe?
Har du sett, han gjør greia mi.
- Skal vi ha indisk musikk? Det er... - Litt som å kjøre taxi? Enig.
Jeg har en spilleliste med Radiohead.
- Hvem har sex til Radiohead? - Thom Yorke.
- Vi tar noe sensuelt, som Sting. - Jeg elsker Sting!
Uakseptabelt. Absolutt ikke Sting. Om jeg hører Sting, så drar jeg.
Da blir det Sting.
- Jeg har kjøpt en gave til deg? - Har du?
- Til neste helg. - Jeg har ikke bursdag.
Jøss. Se på han, da. Han er som en sveitsisk lommekniv.
- Alle kommer til å elske den. - Jeg har ikke undertøy på meg.
- På disse stolene? - Her har vi jo hele gjengen.
- Hei sann! - Står til?
- Vi må snakke forretninger. - Så...
Glenn og jeg har snakket om det, og...
Vi vil gjerne være med på orgien.
- Vi er med. - Vi vil gjøre det.
- Nei. - Hvorfor? Vi har skaffet barnevakt.
Som venn og psykolog mener jeg det er en forferdelig idé.
- Dere føler dere utenfor... - Med all respekt...
- Jeg er lege. - Du er fotlege.
- Vi stemmer. Hvem vil ha oss med? - Jeg tror de har et poeng.
Vi skal ikke diskriminere dem pga barnet. Kate har rå mugger nå.
- Takk, Michael. - Herregud. Er du gal?
- Nei, nei, nei. - Klokken ti. Min ti.
Skitt. Hei! Se hvem som er her. Sånn, ja.
Dette er min megler Kelly. Dette er gjengen.
- Jeg har hørt så mye om dere. - Når, da?
Hva prater du om? Skal vi få oss noe å drikke?
Skulle vi ikke klart det fordi vi har barn? Dere aner ikke hva vi klarer.
- Dere aner ikke. Jævler. - Kom.
Dere... dere... dere er lettvektere, alle sammen.
- Dere er amatører. Lettvektere! - Gi deg, Glenn.
For å lette på stemningen har jeg en gave!
- Dildoer! - Den kan også brukes som tannbørste.
- Hva er dette? - Hvorfor alle dildoene?
Du! De er faktisk mine venner. Hvordan går det med huset?
- Jeg utsetter det til etter sommeren. - Er det sant?
Du er best!
Tusen takk.
- Hva er det som foregår? - Jeg fikk ikke si noe...
Hun skal utsette salget. De har vært på date og han liker henne, -
- så det ville vært galt å ligge med henne før orgien.
Det betyr at han liker henne.
Hei. Dildovinking!
LABOR DAY-HELGEN
Maharajaen! Hjelp meg med ryggen. Jeg vil se ut som en pornostjerne.
Jeg har runket tre ganger. Dere vil vel ikke komme med en gang?
- Herregud! Jeg vil ikke røre deg. - Samma faen. Jeg tar en kjapp til.
- Så fine dere er! - Du også.
Advarsel! Dette er ekte absint. Jeg fikk den fra Amsterdam.
Det samme som van Gogh drakk da han kuttet av seg øret.
Det blir en stjerneklar natt.
En skål-
- for gode venner.
- Og for å elske med, nær, i... - Inni.
Under og bak...
- Salud! - L 'chaim!
- Hagalaga! - Aldri mer nykter.
- Putene ser deilige ut. - Er de fra Crate and Barrel?
- Dere er kjempefine. - Dere er råsexy. Jeg er ærlig.
Jeg vil slikke navlen din. Din også.
Jeg skal slikke driten av din også.
Som alfahannen burde jeg innlede, men jeg skal være ærlig...
- Jeg vet ikke hvordan. - Alfahann?
Hør etter, alle sammen.
Som vanlig er det jeg som må dra i gang festen. Jeg har noe til dere.
Et øyeblikk, mine damer.
- Rock'n'roll! - Jøss. Nå er vi på safari.
- Hvor mange leoparder døde? - Bare en stor snuskete en.
- De sparker oss ikke ut om vi er her. - Ok...
- Er vi sikre på at vi vil gjøre det? - Ja.
Kan ingen gjøre noe?
Hva? Ingen?
Sue, kyss Alison. Jeg skal beføle meg selv.
Vi kan begynne med å massere hverandre i sirkel som på college.
- Jeg kan sparke i gang det hele. - Sånn ja.
Beklager, men jeg kan ikke gjøre dette.
- Jeg visste du ville trekke deg. - Jeg verdsetter mitt forhold.
- Jeg vil ikke at det skal skjære seg. - Typisk. Smultringer, hatt, orgie...
Vi sjekker. Ser det for sprøtt eller teit ut, så stikker vi.
- Om det ser kult ut, går vi inn. - Ok.
- Jeg er ikke sint. - Ikke forulemp, bare kommuniser.
- Kan du slutte, bare for en kveld? - Du takler ikke følelser.
Er jeg den eneste som har problemer? Ditt forhold, da?
- Vi gjorde det slutt. - Som på Oktoberfesten?
- Hva skjedde på Oktoberfesten? - De hadde gjort det slutt.
Vi tar noen drinker og finner tonen. Neste morgen spiser de brunsj.
Vent litt... Hva da?
- Det har du ikke sagt. - Vi lå ikke med hverandre.
- Du sa hun sugde deg. - Det sa jeg slettes ikke!
- Jeg runket ham! - Akkurat, sånn var det. Unnskyld.
- Ikke begynn nå, er dere snille. - Slutt, Alison. Du er en hykler.
- Hva er det som foregår? - De er indere, ikke indianere.
Logisk.
Det var derfor jeg ikke sa noe. Hvor lenge skal du være besatt av Eric?
Skitt...
Hva?
Ok. Nå tar vi det med ro. Vi holder på å miste de erotiske vibbene.
- Jeg skal sparke i gang festen. - Hva har du fore?
Klar, ferdig, kjør! Nå slipper jeg løs kraken!
- Kan du gi deg? Det er patetisk. - Drit og dra, din feiging.
Du har verken jobb eller dame. Du gjør alt Eric sier.
Du er som hans jævla husdyr.
- Dougie... - Dra til helvete, Doug.
- Er det det alle tenker om meg? - Nei!
Han mente det... på en snill måte.
- Kødder han med meg? - Dette er tidenes verste orgie.
- Skal vi dra hjem eller? - Nei, vi har jo skaffet barnevakt.
Vil du gå på kino, eller?
Ok. Time out. Time out.
Nå puster vi godt inn, alle sammen.
Slapp av og ta det rolig en stund.
Hvor skal du hen?
Jeg skal få meg litt frisk luft og klarne hodet.
Jeg trodde det ville bli gøy.
Ja!
Hvorfor lar ikke Gud meg få ha en orgie?
Ok, nå gjelder det.
- Eric? Er ikke du med dine venner? - Jo, jeg vet det.
- Fløy du hit på et teppe? - Nei, det var et karnevaltema for...
Jeg har tenkt, og jeg har innsett noe.
- Skitt. - Bestilte du indisk og ikke pizza?
Unnskyld. Beklager at jeg forstyrret.
Får vi et øyeblikk? Eric!
- Du ringte aldri. - Jeg vet det. Beklager.
- Pizza? - Jeg beklager.
Hva blir det?
- Gå og hygg deg. Det er ingen fare. - Jeg ringer deg i morgen.
Ha det.
Jeg vet jeg ikke har noen kjæreste.
Det er det eneste jeg tenker på hver jævla kveld. Det er tøft.
- Hei. - Så... Hvor var vi?
- Hvor var du? - Beklager at jeg gikk.
Jeg... Jeg skal være ærlig med dere.
Jeg får litt hetta.
Jeg har hatt mitt livs beste stunder med dere i dette huset, og-
- jeg kommer til å savne det. Jeg kommer til å savne det så mye.
Jeg elsker dere. Jeg elsker dere alle sammen.
- Var hun ikke hjemme? - Jo, hun var hjemme.
Hun hadde en date.
Ja. Og jeg kom dit kledd som en jævla Aladdin.
Jeg syns du er kjempesøt. Og jeg er glad du er tilbake.
Det har vært en følelsesladd kveld.
Hva med en stor, superhomsete gruppeklem?
Gruppeklem!
Jeg elsker dere!
Herregud!
Det hadde jeg aldri trodd.
- Hva snakket dere om før? - Ingenting. Senere.
- Nå skjer det virkelig. - Vi klarer dette, sammen.
Én...
To...
Tre.
Hei sann, pupper.
- Er de ok? - De er helt jævla perfekte.
Takk.
Bare så du vet det, jeg har aldri fått orgasme. Så-
- ikke noe press. Jeg gir nytelse. - Dette er så mye bedre enn porno.
- Hallo, der. - Herregud!
- Jeg sa jo det. - Hvordan kan han være usikker?
Amigos y amigas! Tequila!
Arriba! Abajo! Al centro! Al dentro!
Drikk fra taket!
- Hei sann, Mike. - Prøv de dekadente jordbærene.
- Jeg spiste akkurat litt bagelsnacks. - Hvor fikk du tak i det?
Mahalo, galninger. Ville det ikke vært kult å elske i bassenget?
Ja!
- Vil du gå til bassenget? - Nei, vi blir.
Den er klora. Ha det gøy!
- Sue, jeg er så glad på dine vegne. - Får vi være i fred et minutt?
- Gi oss et øyeblikk. - Ok. Tilgi oss.
Får dere ikke være i fred under en orgie?
Touché. Er du ok? Vil du prate?
- Nei, lev bare i nuet. - Greit, det skal jeg klare.
- Fitte, fitte, fitte... - Liker du å snakke frekt?
- Vil du knulle meg? - Nei, gå av. Foten min.
Fotkrampe! Det er jo helt sykt.
- Stortåa er langt unna de andre! - Slapp av og strekk foten.
Vi burde ha gjort det for 15 år siden.
Hei! Jeg har sluttet med dietten.
- Ok. Bedre? - Ja, nå gir den seg.
Ok...
Nei, den er tilbake, enda verre! Nå er småtassene også med.
Sakétid!
Ichi, ni, san... Kampai!
Min kukk har sitt livs beste kveld!
- Endelig knuller vi alle sammen! - Jeg får rope hvor høyt jeg vil!
Oi, kontaktlinsen. Det går bra. Fortsett.
- Tell meg ned fra fem! - Hva betyr det?
- Tell ned fra ti! - Stol på meg. Bare tell ned.
- Sex i bassenget fungerer ikke. - Vannet er ikke noe glidemiddel.
Ok, brødre og søstre! Vi flytter festen inn.
Ananasmojito! Skitt!
- Er du klar? - Så klar som jeg noensinne blir.
Nå er det min tur.
Vodka Tonic!
- Får man være med? - Du er som en søt løve.
- Mike, forsvinn. - Dere har ikke ligget med noen andre.
Forsvinn. Forsvinn, Mike.
Vodka. Kom igjen.
- Jeg beklager det der med Eric. - Det er greit. Jeg bryr meg ikke.
Du er en god venn, og jeg elsker deg...
Jeg elsker deg! Du er så smart og vakker.
Og jeg forstår hvorfor han ville ligge med deg.
Du er vakker. Din kropp er latterlig fin.
Din kropp er det! Jeg ville gitt hva som helst for brystene dine!
- Rumpa di er helt utrolig. - Jeg ville drept for dine øyne.
Du har de vakreste grønne øyne jeg noensinne har sett.
Ja!
- Se. Det så ut som en blitz. - Jeg tror jeg så Gud.
Jeg tror knapt at jeg sier det, men jeg tar en pause fra jentepornoen-
- og sjekker stillingen i Yankeekampen.
Dette føles helt utrolig!
- Ja! - Michael!
Kom, så drar vi. Jeg er 100000 prosent sikker.
Du klarte det. Bare se. Du er helt utrolig.
- Takk, Mike. - Hør godt etter, for jeg mener det.
Du kunne blitt USAs president.
- Jeg vet ikke... Ikke etter dette. - Jeg mener det.
Du kunne blitt det om du ville. Ja...
- Du begynner å komme litt nær, Mike. - Gjør jeg?
- Du prøver vel ikke å kysse meg? - Ville det skremt deg?
- Jeg tror det. - Det er bare et kyss, din feiging.
- Jeg skal bare legge bort denne. - Samma det.
- Er du fortsatt redd? - Nei.
Ikke?
- Nå, da? Nesene berøres nesten. - Det går bra. Jeg har eskimoaner.
- Vi nesekysser hverandre. - Våre sjeler berører hverandre.
- Det der har vært i gjære lenge. - Jeg tror vi vant, begge to.
Jeg er ganske sikker på at begge tapte.
Tonic!
Ikke stopp! Ikke stopp! Jeg kommer snart. Nå skjer det!
Det er så deilig! Ikke stopp!
- Hvor lenge har dette pågått? - En halvtime.
- Så deilig! Snart kommer jeg! - Stakkars jævel...
- Hold ut, venn. - Jeg er der nesten! Ja!
Ja! Jeg kommer! Ja, ja, ja!
Ja! Ja!
Ja!
LABOR DAY
God morgen, alle sammen.
Se hva jeg har. Minnetrøyer fra Labor Day-orgien. Rosa og blå.
- Unisexmodell, 100% bomull. - Har du lagd T-skjorter?
- Hvor skal vi gå i dem? - Hva? Hvor som helst.
Herregud, jeg er så utrolig bakfull.
Mine damer, jeg har et enkelt spørsmål.
- Hvordan ville dere rangert meg? - Bare ta en bagel.
- Jeg må få vite det. - For meg fantes det en klar vinner.
- Ja, Eric. Bla-bla... Jeg, da? - Jeg skulle si Adam.
Adam! For å være en nevrotisk hypokonder var han helt hemningsløs.
Så av fire menn havnet jeg ikke engang på topp to?
Gjorde jeg... Greia med fingrene og tunga?
- Laura, jeg gjorde vel det? - Ikke nå...
- Vi trenger ikke se det igjen. - Kan vi bare spise frokost?
Det er Marcus.
Hallo?
Si at vi savnet ham i går.
- Hei! - Hei!
- God morgen. - Det der i går kveld...
Jeg beklager om jeg gjorde noe sprøtt med deg eller Willow.
Jeg var så full at jeg ikke husker det.
- Seriøst? Ingenting? - Ikke en døyt.
Jeg husker absinten, men det er alt. Det som skulle bli min runkefantasi.
- Total blackout. - Takk og pris.
- Jeg har noe til deg. - Herregud!
- Alle skal få en. - Dette er stort!
- Jeg ville at han skulle ha hatten. - Ingen jævla hatt.
Men jeg savner gutta som skulle kommet på trynet ditt.
- Har du lagd T-skjorter? - Blå og rosa er mine favorittfarger.
- Medium. Perfekt. - Er det ikke frokostklubben?
Sam Rockwell...
Takk, tilgi meg og ingen årsak.
Jeg er fortsatt litt sår.
Hei. Ja, jeg tror vi er på vei snart.
Da ses vi der.
- Det var Kelly. - Tøyte.
- Hun skal på stranden. Vi skal møtes. - Det kommer til å bli pinlig.
Jeg vil sitte på første rad.
- Klem flåttene for meg. - Det skal jeg gjøre.
- Jeg kan bli her med deg. - Gjør det.
- Ok. Vi kan ta en dypp i bassenget. - Vel...
Jeg vet ikke, etter det som skjedde der i går kveld.
- Vil du løse kryssord med meg? - Det ville vært kjempehyggelig.
- Hva skjedde med... du vet hvem. - Marcus vil gå i parterapi.
- Sammen igjen? - Vi skal gifte oss.
- Hva faen? - Tulla!
- Det er helt slutt. - Bra. Jeg er stolt av deg.
- Takk. - Synd. Jeg likte ham.
- Jeg kan dra til Hoboken for en mann. - Jeg kan vurdere Jersey.
- Gi deg! - Jeg mener det.
- Det dukket opp en del ting i går... - Jeg sverger, jeg ante det ikke.
Det er ingen fare. Jeg måtte bare få det ut av tankene.
- Håper hun liker mine rester. - Gi deg.
- God morgen, Kelly. - God morgen.
Hei! Jeg heter Mike. Vi har ikke møtt hverandre offisielt.
Er du Mike? Dody ba om ditt nummer angående noen forretninger.
Samma faen. Gi henne nummeret mitt.
Her kommer kraken!
Jøss... Ok. Angående i går kveld...
Hva sier du til dette?
Vi prater aldri mer om det. Det skjedde aldri.
Du og jeg har akkurat møtt hverandre. Vi begynner på ny her og nå.
- Avtale. Hei, jeg heter Kelly. - Eric. Hyggelig å treffe deg.
ADVARSEL FLÅTT
Kom!
- Din Blackberry! - Det er bare en symbolsk gest.
Jeg får en ny på tirsdag. Men det føltes godt.
Så dette er stranden? Vakkert.
- Her er den. - Kom an.
- Jeg har dårlige nyheter. - Du er med i al-Qaida?
Jeg skulle jo utsette salget, men kjøperne trakk seg.
- Så huset er ikke solgt? - Nei.
- Er du sur? - Nei. Vent litt.
En kort kunngjøring: Min dårlige megler ødela handelen.
Huset er fortsatt ikke solgt.
- De ser dritsure ut. - Kjempesure.
Jeg må finne på noe til Memorial Day. Vi tenkte på en brun fest.
Brune klær, brun mat...
Dere husker vel Kelly?
- Hva vil du? - Passordet er "ringdans".
- Hvem er din kontakt? - Vår megler Dody.
Kom inn. Du også.
Ja... Ok.
Tekst: Lars Bjorland Enge www.broadcasttext.com